Имхо оне прикольне, но многочисленные косые взгляды собратьев по ролевому движению заставили меня как-то даже засмущаться. Может у меня дурной вкус, а, товарищи?
Я искренне не понимаю, чего в них такого. Я их рассматриваю на одной позиции со всякими там хайратниками, расточками, прочей хнёй для антуражу. Мне нравяццо они. Мне пофигу на всякие там концепции из аниме-субкультуры, я их не знаю даже.
Я не отношусь к тем людям, которые одеваются по принципу - все одели, значит, и мне нужно. Вообще, я к моде отношусь следующим образом - слежу за ней в том плане, что - о, то, что мне нравицо вошло в моду, а прикольно, навезут всяких разных вариантов этого, будет из чего выбрать, классно-классно, закуплюсь-ка я по случаю. Или, если это какая-то штука типа этих ушей, то меня радует, что раз все щас такое носят, то и мне можно под шумок нацепить и наслаждаться, и не привлекать особого внимания. Но это создает побочный эффект как раз вышеописанного принципа. И меня это не радует.
И вернемся же к основной теме. Почему-то уши эти пресловутые, как раз наоборот, привлекают_внимание. На ролевом блин конвенте, где люди должны быть уже привыкшие к разной степени стремности прикидов, мои уши притягивают неодобрительные взоры.
Ну что такого в этих ушах? Ну обьясните, ей-богу.
Меня клеймят анимешником и клянут тем, что анимешники заколебали всех и вся. Да. Со второй частью утверждения спорить не стану. Я сама глубоко не понимаю аниме и недоверчиво отношусь к анимешникам. Ксенофобия, хуле. Но блин, я же им так и говорю, а они мне не веееерят)))
Я так понимаю, это из той же серии, что и одеть черно-розовую шмотку и обижаться, почему тебя принимают за эмо?
Но мне просто нравятся уши эти, честное слово, и я их теперь из одной лишь вредности не сниму))))
- Mood:
паадумаешь))
| Вы - "человек-катaклизм". |
 Все в жизни у вас вверх тормашками. Когда все грустят, вы веселитесь, когда спят - бодрствуете, когда болеют за футбол - смотрите фигурное катание.Поэтому часть неприятностей вы проспите, часть бедствий - избежите, смотря по TV фигурное катание, на какие-то неурядицы - даже внимания не обратите, так как привыкли уже к тому, что все шиворт на выворот и стоит ли переживать из-за каких-то очередных пустяшных смерчей да наводнений. Но вот кто спасет вас от самого себя, когда вы борствуете? Поскольку именно Вы - одно из самых опасных "приключений" :)Уровень выживаемости: 60%. |
| Пройти тест |
- Mood:
точно-точно))
В самом что ни на есть прямом смысле.
Красила другу голову, перчатки решила не надевать, тк в них неудобно. А краска попалась на удивление ядрёная, как потом оказалось. В общем, жидкость для снятия лака её не берет, растворитель - тоже не берет, сижу вся такая гордая и любуюсь внеплановым боди-артом по всей ладони и не менее прекрасным маникюром.
Завидуйте мне.
- Mood:
...
- Mood:
хехе - Music:Therion - The Crowning Of Atlantis
У самой мелькала идея написать что-то похожее, но меня опередили, точнее, мне было лениво претворять это в жизнь))
Кто автор, точно не знаю, нарыто где-то на дайрях.
Сантьяга – комиссар Тёмного двора.
Ортега – заместитель Сантьяги.
Доминга – главный аналитик Тёмного двора.
Бога – воин-гарка из личной команды Сантьяги
- это всем известно.
Но.
Не ими же только жива Цитадель.
( список остальных навов, с указанием должностей )
- Mood: это выше моих сил
Четыре книги подряд с перерывами на сон и хавку - это называется карантин и чтобольшезанятьсянечем.
Вампиры у него, конечно, обработаны... Тремеров с Тореадорами вообще имхо перепутали)) Захар Треми со своей тягой к прекрасному и болтологии)))
Когда приплели Ктулху, я и вовсе непотребственно ржалЪ. Особенно на заклинании: "...йа маг! йа гамаг!" (с) гугл и баш утверждают, что Некрономикон на самом деле))
Вкуснее всего мне показались "Все оттенки черного", и вовсе не из-за масанов)
Кстати, сейчас по блогам вовсю ходит флэшмоб про 20 фэндомов и любимых персонажей по каждому. Я не буду вас так мучать, тем более что про своих фаворитов по всем мне известным фэндомам я и так уже довольно нараспространялась, по-моему. Но вы можете попробовать угадать, кто завоевал мою симпатию в ТГ))
- Mood: йа маг!...кхм.
Я чуть не прослезилась, когда их отстреливала))
- Mood: да пистон же мне в ухо)
(втф омг)
О первом.
Игра вылетает при запуске. 256 МБ оперативки, вероятно, поэтому. Ми плакает.
UPD: поставила на отцовский комп, там 480. Всё работает. Ми радуется жизни))
О втором.
Две первые книжки прочитаны. Вторая лучше усвоилась, зато в первой Красные Шапки, милейшие существа. И навский шуркь - судя по описанию, вкусная штука. (вот я ж не я буду, если не сварганю свою версию этого блюда) =)
Вообще - что я могу сказать о ТГ. автор придумал мир, который вроде и ничего так, но стиль повествования...ой невкусно, коробит, имхо. и смахивает на Лукьяненко, которого я в свое время не дочитала. Но мне кажется, что это такой не очень уж редкий случай, когда оригинал сам по себе так себе, но провоцирует бурную фэндомскую деятельность. ТГ посредственен как литпроизведение, но хорош именно для того, чтобы по нему играться, фантазировать, стебаться итп. К концу второй книжки я, как видите, прониклась))
- Mood:
трачу ценное время карантина)) - Music:Щербаков - Сердце ангела
Дорогая моя френдлента.
Ну всё, вы меня достали.
Я два года противостояла интеграции Этого в мой моск.
Но на этой неделе - вы просто-таки достали меня.
Ну-с, приступим...
"Тысячи лет человечество отчаянно боролось за право царствовать на Земле. Тысячи лет воины и герои, инквизиторы и жрецы огнем и мечом истребляли нелюдей, стирая даже память об их существовании... "
В квартире, где мы праздновали Хэлловин, есть балкон. Это комнатушка где-то два на три метра. Не больше, чем плацкартный отсек в вагоне. Пустая. Отапливаемая. Почти всю переднюю стенку по ширине занимает окно, но по высоте оно не такое уж и большое. На окне снаружи решётка. Боковые стены представляют собой встроенные шкафы с кучей дверц и ящичков. Вот я и думаю. Такая комнатка была бы идеальной, если бы к той стене, где окно, крепилась бы полка, примерно такая, как в поездах - при желании её можно разложить как кровать, или же как столик и два стула, или же просто убрать. А над ней чтобы крепилась, опять же, как в поезде, вторая полка, где-то уже над окном. И ноут хочу, а то в такой обстановочке системник бы мешался под ногами. И кучу всякой фигни по стенам и потолку расклеить, и книжные полки на противоположной стене. И чтобы на ключ закрывалась изнутри и снаружи.
Вот.
- Mood: para bellum
- Music:Therion - Via Nocturna (04:04 - 05:04)
Ну чё, отметила. С размахом даже. Ушла отмечать в пятницу днем, вернулась днем же в воскресенье. Умудрилась побывать аж на двух мероприятиях, посвященных празднеству.
Самайн от МГ Кромегост подарил мне любовь к армейским шатрам (я б там жить осталась, чесслово), первый опыт автостопщика, интерес к плетению из люрекса/вискозы и кучу репейника в качестве украшения для плаща. Расстроили цены на ярмарке (бедное студентко ходило и облизывалось) и полевая кухня (мало и дорого, впрочем, я заинтересовалась их услугами ближе к вечеру, когда у них небось и с продуктами было невесело, и вообще - не завидую ребятам, которые занимались готовкой. с утра до вечера обслуживать туеву хучу народу - я б задолбалась там). Вообще фест, может, был и ничего, но я окончательно поняла, что што-то там отмечать нужно в тесном дружеском кругу, а не искать новых знакомств и развлекаться обо что угодно. Мя зверушко средней степени общительности, устаю быстро.
Поэтому, когда меня вызвонили в город хорошие товарищи, я обрадовалась перспективе отмечать с ними (я думала с ними отмечать вообще изначально, но у нас были траблы с помещением). Так что собственно Самайн, с субботы на воскресенье, прошёл в уютной атмосфере приятельской компании. Скатерть-самобранка прямо на полу , подушки в качестве стульев, свечное освещение итп. Был за(с)читан вслух рассказик типа хоррор, просмотрен какой-то фильм (правда, фильм я проспала)), а остаток ночи мы провели за игрой в Манчкин Фу)) Также я воспользовалась шансом лишний раз поантуражиться - поюзать ушки-хэндмэйд, перешив их из мультяшно-оранжевых задействованных на НГ, в более правдоподобные из овчинки))
Насколько я понимаю, фетишизмом можно назвать не только крышесьезд по материальным вещам, но и по таким абстрактным, как, допустим, какие-то качества/ свойства.
Искушенные в психологии, скажите мне пожалуйста, как по-умному называется фетишизм по профессиональному признаку и роду деятельности? Вы наверняка знаете о таком. Рассмотрим на примере распространенных в литературе (в жизни не встречала) дэвушек, которые падают в свун, едва завидев военного. Вот для них достаточно знать, что этот человек имеет отношение к военной службе, и расположение уже клонится в сторону этого человека, выделяя его среди других. Утрированный вариант фетишиста такого типа - служанка Аменда из рассказов Джерома К. Джерома.
Ещё бывает фетишизм по принадлежности к субкультуре - когда дэвушек плющит по мальчикам-металлистам, мальчикам-рэпперам и иже с ними. Тоже интересно, выделяют ли это как отдельное явление.
Прошерстила интернет, но упоминания об этом феномене как об отдельном случае не нашла. Странно, вроде бы нередкое явление. Сама грешна, каюсь. Только не в отношении военных и не в такой тяжёлой степени, как Аменда.
Также мне интересно, выделяют ли фетишизм по возрастной категории. Есть такие понятия, как педофилия и геронтофилия, но это крайние случаи. А вот если кто-то отдает предпочтение противоположному полу в конкретных рамках возраста. Может быть, здесь даже играет роль привязка к разнице в возрасте, но не в ней суть. Вот, например, кому-то интересны обьекты от 20 и до 25 лет, больше, чем прочие. Или 17-19 летние обьекты. Или, как мне, обьекты in last twenties - early thirties. Такое нормально, не карается законом и не обсуждается обществом. Но это же тоже конкретное явление, и я не поверю, чтобы кто-нибудь не дал ему название.
У кого есть что сказать по поводу?
- Music:Garmarna
"Оставьте здесь любой комментарий, если считаете себя готовым услышать ВСЕ (действительно все, со всей душевной прямотой), что я про вас думаю и как я вас воспринимаю. Одно условие - создать такую же запись у себя в дневнике и ответить всем желающим."
Да, комменты я скриню.
- Music:капитально подсела на Therion
- Mood: хмы...)
Так забавно я себя сейчас ощущаю.
Как ролевик-нетолкинист. Только в отношении не Толкина, а ВТМ.
Я себя ощущаю на месте нуба, который ни хрена не читал, даже фильма не видел, но НАСЛЫШАН. Такого нуба, из которого, если ему не придать нужное ускорение в нужную сторону,отлично получится какой-нибудь Фармазон, Пропиленгликоль или дивная эльфийская принцесса Анахрен Мыпилиэль. Такого, для которого Моргот и Мелькор разные люди, а Таникветиль и Тхурингветиль - одно и то же, и причём невыговариваемо. Который, впервые завидев Сильм, фигеет с того, как можно разобраться в родственных связях древних аданов, а тем паче - вообще в генеалогии, этнографии, мифологии, истории, географии и хронологии мира Арды. Он может знать про Эллери Ахэ, Фолко и Таринвитис, но уверен, что все они - персонажи канона. Он в толк не возьмет, почему, когда он в очередной раз ставит ударение на французский манер, в его сторону кривится чья-нибудь ортодоксальная физиономия. В общем, бардак в голове понятен.
Так вот насчёт ВТМ. Знакома только через призму общения с многочисленными играющими в городошку по сабжу. Если напрягу память, могу вспомнить штук 12 основных кланов, назвать для каждого пару-тройку особенностей (после соционики мне такое - трын-трава)), знаю о существовании организаций Шабаш и Камарилья, слышала о сложностях произношения названий Tsimisce и Brujah и также слышала слово примоген, которое мне ровным счётом ничего не говорит, но звучит прикольно) иерархия, история, прочее - как и у вышеописанного недотолкиниста, темный лес. Я именно на той стадии, когда уже можно отождествить себя с каким (ой)-нибудь расой/кланом, но это будет чёрт-те что, а не
Так что сижу щас и фтыкаю в группу Мира Тьмы вконтакте. Может быть оно и полезно для общего развития...
ЗЫ: классный навык обфускейт!))
- Mood: бгы
Пути модерации неисповедимы. Я тут, понимаете, сижу, никого не трогаю, починяю примус (ем картошку, пишу семинар, ищу тапок, etc). А меня обвиняют в том, что я бот. Вы когда-нибудь видели бота, починяющего примус; etc? А впрочем, современные технологии наверняка и до этого уже дошли.
Access, говорят, forbidden.
и вообще - You've been temporarily banned from accessing LiveJournal, perhaps because you were hitting the site too quickly. Please make sure that you're following our Bot Policy. If you have questions, contact us at webmaster@livejournal.com with the following information: Fc2rZBOGaQCbKlU @ 93.183.199.3
Какие боты? Товарищи, у меня ГСМ, у меня интеллекта на такое не хватит.
Но они вовремя одумались. Не успела я воспользоваться функцией мэйл.ру "написать письмо" и потребовать жалобную книгу и возвращения пользовательских прав, только открыла ящик - а глядь, уже разбанили, всё, откат возмущения. Оперативно работают.
Девушка с веслом, довольная как слон.
Это я.
Я записалась в секцию водного туризма. Смысл его в том, чтобы
Ходили сегодня по Днепру, ощущения неописуемые. С водой у меня взаимоотношения неоднозначные. Нахождение в ней, как-то купание, плавание и иже с ним, мне не то чтобы не нравится, но особого восторга не вызывает. А вот передвижение по её поверхности мне очень даже по душе. Причём если сама управляю плавсредством, то это даже больше по душе, чем если бы меня вывезли прогуляться на каком-нибудь теплоходике. Оказалось.
Поначалу, правда, как особу несведущую, грести меня посадили на нос, так что я выполняла функцию скорее декоративно-прикладную, нежели рабочую. Немного управлять лодкой,
Пешие походы там тоже обещают.
И да, секция абсолютно халявная. Бюджет распространяется на всё, кроме запасов еды на время похода.
Вот я совсем псих, что в нагрузку к первому курсу ещё и здесь припахалась, или не совсем? Ну надеюсь, что от нескольких часов на речке по выходным моя учёба байдаркой не накроется.
Иногда, после каких-нибудь трёх чашек крепкого чаю от же ж попробовала в кои-то веки, мне кажется, что я познала дзен.
Это осознание потом, правда, очень быстро проходит, но все равно приятно. Знаем, знаем, к чему такие мысли могут привести, но чая и активирующего окружения мне хватает с головой, так что далеко заходить я не собираюсь.
У Башни Рован - гениальные тексты. Чем дальше, тем больше я обожаю эту группу.
Фрам, помнится, толкала идею флешмоба о значимых песнях, и нужно будет поддержать этот флешмоб как-нибудь, ибо это мне по нраву.
Самое большое желание что-то делать, больше всего идей и энергии на их исполнение у меня появляется, когда необходимо делать что-то совершенно другое. Откуда только силы берутся. При этом во имя того, что на данный момент жизнь мне подсунула в качестве срочно-необходимо-исполнительского, у меня нет никакого желания проявлять какую-либо продуктивность. Но когда меня ничего не заставляют делать, мне ничего и по собственному желанию не хочется. Как этот феномен обратить во благо, тоже ещё задача.
Понятия "глупо" и "опасно" - тождественны.
У меня есть дурная привычка, дискредитирующая меня как филолога. Ставить слова в предложении в произвольном порядке, не соблюдать согласование. В русском это ещё не столь страшно, но в английском, а тем более в немецком правила на этот счёт более жёсткие. Нет, если я поставлю цель нормально написать, то у меня получается. Но когда я об этом не забочусь, оно само случается. Кто-нибудь может сказать, о чём, кроме зачатков шизофазии, такая привычка может свидетельствовать?
А ещё я в процессе письма часто переставляю местами буквы или пропускаю их вовсе. То есть, допустим, слово "допустим" я могу написать как "допстим", "допсутим" или вообще "достим". Замечаю и исправляю я это почти тут же, но всё-таки. Поскольку такая привычка появилась у меня только в старших классах школы, когда как раз у меня начался подьём активности по отношению к компьютеру, то склонна думать, что это меня клавиатура так испортила.
Подсела на очередной ментовский, весьма неплохой, сериал, "Глухарь", опять с лёгкой руки матери. Мать с тёткой плющатся по главному герою, а я так, симпатизирую помаленьку то вечно влипающему в неприятности (ну вот и за шо ему симпатизировать? очевидно, за красивые глаза, как говорится) бывшему гаишнику Дэну (во, и имя красивое) Антошину, то жесткому, но идейному, начальнику КМ Карпову.
Ходила за выпускным диском в школу, омг, какая же она маленькая кажется. А никакой щемящей ностальгии не испытываю, оттого что многих одноклассников вижу до сих пор в универе и вконтакте. И - удачно наложился мой выпуск на период желания перемен и готовности к ним, очень удачно.
У нас дико гуманитарный набор предметов, даже нету математики с физикой, что меня несколько пугает, потому что а вдруг я за время обучения вообще забуду, что это такое. Зато у нас есть до хрена разновидностей английского, в том числе такая ржачная штука, как практическая фонетика, на которой учат, как правильно работать ртом; гусары, молчать. Ещё мы учим латынь, к моему удовольствию. Второй язык я взяла испанский, я его всю жизнь не очень-то хотела учить (отец с детства уговаривал), но из двух зол между испанским и французским (который у меня вообще отторжение вызывает) выбрала меньшее. Да и с одноклассницей в одной группе оказалась, с которой дружила с первого класса. А будет третий курс, возьму третьим языком немецкий, я его в школе учила, нафига мне его с первого курса учить с нуля.
Я не знаю, зачем филологам и переводчикам аж целых два урока физ-ры в неделю, но они у нас тоже есть.
Ещё из приятного - я испытываю неописуемый кайф от того, что в универ можно ходить
Пока что энтузиазму выше крыши, хотя, чувствую, когда стану лопатить всю эту литературу по истории Англии на предстоящий семинар, его резко поубавится.
- Mood: полстакана заварки таки жесть!
- Music:Башня Рован - Ёжики
Поэтому я так свунюсь по Донам, которые и иррационалы, и логики, и экстраверты, но интуиты, славатегосподи, интуиты! Оптимальный вариант. У них ЧС ролевая, а это не страшно и довольно мило.
Но несмотря на такой страх, мне все равно упорно требуется ЧС. Хочу-хочу вот, нужно мне, вопреки здравому смыслу и жизненному опыту. Ловлю когнитивный диссонанс, когда общаюсь с замечательными интуитивными логиками, которые всем хороши, только ЧС бы им прикрутить. Но только ЧС бы на них не смотрелась, к ним прикрученная!
Поэтому вот, или страх нужно искоренять перед ЧС-никами и нормально дуализироваться, или забить на дуализацию, и спокойно, удобно чувствовать себя среди интуитов, в среде которых я не испытываю такой зажатости, как с сенсориками и могу быть на равных, а порой и чувствовать превосходство. Бетанские, цуко, ценности, они у меня бетанские, как ни крути, и я ощущаю постоянную потребность бороться за достойное место в стае. Если итог борьбы не в мою пользу, испытываю баттхёрт или тупо ухожу, забить на то, что выше меня кто-то стоит и имеет право давить на меня (сила=право, и никак иначе), я не могу.
- Mood:
начифирилась заварки, плющусь - Music:Башня Рован - Весёлая покойницкая
последний месяц был для меня тосклив и скучен, а когда "не знаешь, о чём горевать, и скучно, и хочется плакать, и некуда силы девать", самопроизвольно начинается поиск хоть какого нибудь выхода для вырабатываемых эмоций. творческая моя ЧЭ ох бушует, подлая.
и тут внезапно добрались мои руки до литературного наследия прошлого века.
а там нашёлся. там такой нашёлся! ^_^
полноценный свун - явление невыразимо прекрасное. я пару постов назад уже рассказывала, что со мной периодически случается.
эмоциональный катарсис, эстетическое удовольствие и тому подобное доставляет всячески.
хожу по дому кругами, и ничего не могу заявить миру, кроме восторжённого мимими.
полноценнный свун - однозначно лучше влюбленности. большая часть сердечных проблем отсекается тем, что обьект свуна не существует в поле обозрения , и, в конкретном данном случае, наверное, и слава богу. но обьект правда абсолютно фееричен. мне симпатичны такие вот литературные герои из серии талантливых проходимцев.
вот только сейчас мне стали сьедобны обе эти книги. до сих пор была знакома только с ворохом растащенных оттуда цитат. когда-то, помню, бралась за чтение, но не осиливала почему-то и первых десяти страниц. а теперь же прозрела, сьела и облизнулась.
но многие здесь, если не вообще все, думаю, знакомы и с книгами этими, и с главным героем.
темпераментный молодой человек с шарфом, дурацким именем и медальным профилем, знающий 400 сравнительно честных способов отъема денег, великий комбинатор и ужасный авантюрист, ну и прочая-прочая в том же духе...в общем, все уже поняли, о ком это я.
хорошо, что я читала дилогию в обратном порядке, иначе бы завершения истории о стульях, если бы прочла её первой, не пережила бы^_^
- Mood: cheerful
- Music:Мельница - Чужой
С родителями и универом напряжёнка. Нервная система - она у всех нервная, и сейчас это особенно заметно. Ну и омг втф.
Если вы со мной пообщаетесь и я покажусь вам дерганым психом, то не удивляйтесь.
Окружающее дружелюбное информпространство то подрывает, то возвращает мне веру в человечество.
Я не разбираюсь в теории подтипов, но Гексли точно делятся на две разновидности - воспитанные и неуправляемые. Вторые - ну эпическая же сила.
А ещё я давеча говорила, что меня тут рисуют, так вот результат. (автор - Вера Устянская)
- Mood: мизантропическое, но оттаивает
парам-пам-пам. очередной образ моего принца на белом сферическом коне в вакууме настолько разработан моим воображением, что я всё же не утерплю им с вами поделиться. этот крышесьезд в принципе не страшен для разглашения и в какой-то мере даже забавен.
какие-то идеалы у меня существовали всегда. причём они постоянно менялись. плаавненько так. один образ постепенно перетекал в другой. иногда это были расплывчатые образы, но чаще - ассоциируемые с какими-то персонажами либо архетипами. страдаю подобным, что показательно, всю свою сознательную жизнь, лет эдак с пяти. в детстве я успела перелюбить персонажей разнообразных. первым, кого я отчётливо могу вспомнить, был эдакий пародированный Дракула из мультика "Трансильвания", так он, кажется, назывался, этот мультик, я не помню уже.
( и, собственно, вот он какой, северный олень )
- Mood: хе)
ЗНУ, английская филология, я туда поступила. Но гордиться нечем. На платное. Призрак бюджета все эти пять лет будет ходить за мной по пятам, с укоризной во взоре. Можно, конечно, обвинить во всём льготников, но шесть человек таки попали в список честным трудом и ценой заработанных за ЗНО баллов под двести. Мои 170-180 там и рядом не стояли. Угрызения по поводу собстенной умственной неполноценности для удобной жизни угрызают меня со страшной силой.
Потому что платное обучение - это как срок в местах не столь отдалённых. Связывает по рукам-ногам. Зависимость от него крепка и нерушима. И родителям я теперь должна, как никогда раньше. Моя свобода действий зависит от самообеспечения, а значит, никакой свободы действий все пять лет. Чуть что - перед носом тут же замаячит этот долг. Это пугает, знаете ли. И то, что это не столько бзик моих родителей, сколько мой собственный, ничуть не смягчает обстоятельства, а и даже усугубляет их.
Вот теперь мне страшно.
________________________________________
Исчерпалась я, истрепалась, говорить разучилась совсем. Хочется забиться в угол и молчать там на весь мир, а я не умею. Поэтому приходится говорить, а я не способна на данный момент. Очередной кризис жанра, очередня переплавка. Иногда вот так посмотришь со стороны - это не я, это кто-то другой вместо меня, у меня же реакции другие, я же не так мир воспринимаю-то. Как-то вот незаметно резко поменялась, а теперь начинаю замечать. Такие замечательные крышесьезды замечаются, что ни в сказке сказать, ни пером описать. А как тогда. Вот и думаю, что в углу и молчании мне самое место сейчас.
Только разве что по утрам, когда мать уйдёт на работу, вслух читать пустой квартире все чужие стихи, которые в контакте в заметках моих выложены. Не плачется, хоть убей, полетела кодировка, можно только вот так.
Если ты не можешь рассказать об этом своей лучшей подруге, то это полная жопа, мать твою.(с)
Я дошла до жизни такой, что некому о ней рассказывать. Не то чтобы нет друзей и людей хороших в этом мире - они есть, и общать меня хотят, и в аську стучатся, и зовут куда-то - но зачем им говорить? Зачем я вам сейчас это всё говорю? А иногда бывают такие крышесьезды, что и в принципе говорить никому о них нельзя, по моим глюкнутым меркам. Нет таких людей в моем окружении, которым я бы считала допустимым всё это рассказать. Да и всем, кто есть, оно не нужно - а раз не нужно, тогда смысл? Вот это для меня ново. Я всегда хоть кому-нибудь да рассказывала о любых своих крышесьездах. А тут накрылась крышкой и варюсь себе на медленном огне. И удивляюсь всё.
Оставьте меня в покое и не оставляйте меня одну.(с)
Раньше беспокоилась, что меня хотят общать меньше людей, чем хочется, теперь - что гораздо больше. Кто все эти люди, остановите землю, я сойду. Иногда так устаешь от всех, стенку ставишь, а они в неё стучатся с пирожками. Ну и не гнать же их, но на все их пирожки у меня же чаю не хватит, чтобы гостеприимно на стол поставить. Тоже странно так, никогда раньше так не было. Но если они все вдруг куда-то денутся, я запаникую ведь. Они хорошие, как бы то ни было. И вы хорошие. Вы есть.
По вечерам меня тащат в студию и рисуют знакомые художники, набивают руку. На получающихся портретах у меня печальный взгляд в никуда, потому что два часа в одной позе сидеть воистину печально.
А когда по вечерам меня не тащат художники, то я иду к товарищам друзьям в интеллигентную среду
А когда сижу дома по вечерам, опять же, то мявкает аська и в контакте обновляется приложение "коктейль другу". Это так трогательно, на самом деле.
Но только одиночество, говорят, - это "когда ты окружен замечательными людьми, которые тебя любят, понимают и поддерживают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты".
Вот в этом-то вся и соль.
- Music:Скади - Линдон-2
С днём рождения, Анько Лемерт,
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
alonso_kexano . Хороших тебе отношений с мирозданием, жизнью и вообще. И стихов хороших, которые ты умеешь. И соционику тебе в помощь. :)- Mood: =)
результат, ёпт.
Тест напару с моим психологическим анализом утверждают что вашей главной проблемой может стать - Все
У вас много проблем, я вообще не понимаю как вы можете нормально существовать. Знаете вам надо успокоиться, и понять что большинство проблем человек выдумывает себе сам, и если просто не думать о них, они могут разрешиться и сами, с таким же успехом, как если бы вы волновались о них без перерыва. Надеюсь у вас есть люди, которые вам посочуствуют.
а то, думаю, зализывать раны что-то невкусно - недосоленные видать были. ну спасибо, приправили.
меня очень раздражают такие вот "психологи", которые посоветовать толком ничего не могут, зато констатировать факт дерьмовости твоей жизни - завсегда пожалуйста. это все равно что "ой, какая у вас опухоль, а как же вы ещё живёте-то, вот интересно! но вы не волнуйтесь, она, может, ещё сама рассосётся! "
UPD: о, другие результаты даже ещё любопытней)
"Вам никогда не казалось что вы бесцельно проводите жизнь? Что ваш род занятий вам неинтересен? Или может вам кажется что каждый ваш день похож на предыдущий? Возможно в будующем вы так и не найдете чем должны заниматься в этом мире, к чему у вас есть способности, где ВАШЕ место. Если вы считаете что нашли свое призвание, то подумайте еще раз. Это серьезная проблема. (sic!) , (прим. меня - "а вы не задумывались о самоубийстве? - ..ннет... - а вы подумайте, подумайте!" ) Но выход есть : проходите больше тестов, (прим. svetiel - особенно это поможет ) чаще пробуйте себя в чем-то новом. Если вас начнет охватывать отчаяние сходите-таки на прием к психологу (прим. меня - похоже автор просто нанялся обеспечивать приток клиентов к какому-нибудь из них).
- Mood: грр.
Концентрация неба - вторятся, отражаются облака
в голубых лепестках цикория, в белоснежных цветах вьюнка.
Здравствуй, небо, да здравствуй, синее, что ж ты прячешься-то в цветах.
Если уж ты наверх не приняло - то прими меня хоть бы так.
Вот я падаю на обочину, оземь носом, трава под грудь,
Среди этих небес и прочего замереть хоть бы на чуть-чуть.
Я пытаюсь весь мир в обьятья, да оказалось, что он большой.
Он не только обёртки мятые, стол, динамики и башорг.
А с балкона кричат мне - как вы там, вам помочь, вам нехорошо?
Мне - нормально, мне замечательно, трын-трава да развей-вьюнок.
Счастье даром, на всех здесь хватит, а достанется мне одной.
У меня здесь такое, всякое, и простор, и вообще свежей,
Чем на вашем высоком якобы, много-надцатом этаже.
Здесь прореха в пространстве-времени, бесконечность во всей красе,
Здесь четвёртое измерение, даже пятое, даже все.
Ой, большая ты, воля вольная, чересчур для одной меня.
Тебя хватит на всех и более - я одна не смогу принять.
Захлебнусь, да и по течению сплавит в бездну за окоём.
А над городом надвечерие будет прежним, и отпоёт.
- Mood:
... - Music:Янка
Ну теперь и катись, ко всем лешим, давай, по нечёткой, любой из любых, траектории,
По наклонной катись, по весёлой кривой, она вывезет - черт и тот ведь не знает, куда.
Твой-то вектор пути неисправен, как флюгер под шквалом, стрелкой лихо косит во все стороны,
Пока ветер не стих, тебя будет нести верный рандом-хранитель, и он-то уж точно не сдаст.
Ты ступила за Стикс, что ж поделаешь, Рубикон твой давно уже пройден, и не отспоришь ты
У самой же себя возвращенья назад, горизонт позовет, и на зов поспеши, и себя всему миру раздай.
Отрекись, отпусти, уходя - уходи, раздели неизбывность на всех остальных да чтоб поровну,
Всяких этих ребят беспросветно люби до угла, поворот - и прощайся, новый росчерк проставив в кадастр.
В приключенцы рядись, это весело, выбирай - видишь, веер дорог непроторенных,
У тебя впереди бог весть что, черт-те где, подписалась уже - ветер вечно, статичность мастдай.
Отстирай все следы от ботинок, а хотя бы и от там каких-то высоких, сорок шестого, и
Куда хочешь гляди, только не обернись, только не оступись и не остановись никогда.
- Mood:
what a lovely thing, однако. - Music:Башня Рован - Freedom of choice
Теперь у меня есть мегаантуражная и удобная трубка, которая окончательно довершит восприятие меня окружающими как хоббита)
- Mood: хе)
Получила документы, теперь собираюсь их сдавать. В ЗНУ, на англфилологию, ага, ага. Родители в панике (они постоянно в панике) и меня пугают, что с такими оценками - бабушка надвое сказала. Ненуачё, оценки как оценки. Средний балл аттестата - девять.
ЗНО...
Укр. яз. и лит-ра - 177,5.
История Украины - 169, 5.
Английский язык - 179,5.
Вот такая вот незадача. Я лично думаю, что поступлю, но бюджета мне не видать как ушей своих. Это печально.
С субботы на воскресенье отмечала выпускной.
( хроника выпускного )</div>
Где-то к концу года я серьёзно начинала думать, что на выпускном у меня будут слёзы и всё такое. Ничего этого не было - то ли обстановка была неподходящая, то ли я заскорузла на ветру перемен, то ли просто не осознала, что всё уже, то ли нечаянно морально подготовилась к выпуску.
Класс у нас был забавный. Самый разгильдяйский класс на всю параллель. Татьяна Юрьевна, наша классрук - добрейший человек и улыбка у неё с лица не снимается. Поэтому почти весь класс сидел у неё на шее. Раздолбайство царило и здравствовало, атмосфера в классе царила мирная. Такая себе демократия, никто против никого не грызётся. Но и сплочённости, как в параллельном 11-Б, у нас тоже не было. Учителя страдали от нас, конечно, но особо мы их не доводили, потому что школа таки элитарко и можно было вылететь. В общем, дисциплина ленивая, но не такая, что ужас-ужас.
Также к седьмому-восьмому классу у нас развелись неформалы, а к одиннадцатому - ещё и ролевики. Причём зараза эта даже пошла гулять по параллели. Неформалы начались с переведённого к нам в седьмом классе калированного панка, который до девятого вовсю подрывал дисциплину (потом его таки отчислили), а ролевики - подозреваю, что с меня.
Вот и сбилась к выпуску эдакая не сказать чтобы цивильная компания. Местами долбогрызы, психи и ващее, но блин, иногда смотришь на них и офигеваешь от умиления. Личности, цуко)
- Mood:
... - Music:Флёр
Одна сороконожка гуляла сама по себе и нечаянно завязалась в узелок.
А другая сороконожка задумалась, как это она так ловко бегает, ведь у неё аж целых сорок ног, и сразу же разучилась ходить.
К чему это я? А просто так.
И ещё - самая главная ошибка - говорить о чём-то, вместо того, чтобы руководствоваться этим. Oops, i did it again.
Потихоньку схожу с мёртвой точки. или ещё с чего-то схожу. а, ладно.
Если уходит земля из-под ног - взлетай!
Это всё понарошку, кагбэ, а на деле - я не живу,
Сколь бы ни был цветаст и ярок каждый запах и каждый звук.
Если я не пишу о чём-то, у меня того, значит, нет.
Мне границей - стихи чужие, что почти, но не обо мне.
Я сбиваюсь на полутакте, я вот-вот выхожу на след,
Но находится вечно та, кто впишет раньше в другой сюжет,
И даёт мне понять - зачем ты, твой-то путь всё ещё закрыт.
Остаётся ждать подключенья, и читать не-своё навзрыд.
Только вот затрещали рамки, я взлетаю и мне плевать.
Кто сказал - не имею права, кто их выдумал, те права,
Воздух вкусен и бесконечен. Непривычно так - им дышать.
Я взлетаю. Со мною вечер. Ну, попробуйте помешать.
- Location:существует только present continious и я в нём и нахожусь
- Mood: графомань неприкрытая
Остановите землю, я сойду.
Ботинки промокли насквозь, штаны вообще дождь захавал и грязь доконала, но я не унываю, ненене.
"Играй, пока играется!"(с)
В такие моменты я отчётливо понимаю, что:
но почему бы и не пожить так, как хочется, в настоящем, пока ещё можно.
А Дарина Сухая, девочка из "Битвы экстрасенсов", говорят, сказала, что двадцатого прорвёт плотину. Не знаю, вряд ли стоит в это верить, но если что, я живу возле речки и на втором этаже.
Хотя после вчерашнего дождя кажется, что это не так уж и страшно.
- Mood: ...зато у меня есть зонтик.(с)
- Music:In Extremo - Ai vis lo lop
Ну не пишется мне, не пишется!
По течению понесло.
Так легко и свободно дышится -
И не пишется. Как назло.
Хоть бы строчку, четверостишие
Об измене и о любви -
Но хоть тресни, а вот не пишется.
Ну не пишется, черт возьми!
Я смешную собачью рожицу
Стала в зеркале замечать:
Знаю все, а сказать не можется.
Остается хвостом стучать. (с)
Снусмумрику захотелось сочинить песню. Он ждал, пока это
желание окончательно созреет, и в один прекрасный вечер достал
с самого дна рюкзака губную гармошку. Еще в августе в Долине
муми-троллей он сочинил пять тактов, которые бесспорно могли
стать блестящим началом мелодии. Они явились внезапно, сами
собой, как приходят любые свободные звуки. Теперь настало время
собрать их и сделать из них песню о дожде.
Снусмумрик прислушался и ждал. Пять тактов не приходили.
Он продолжал ждать, вовсе не волнуясь, потому что знал, как
бывает с мелодией. Но ничего, кроме слабого шороха дождя и
журчания водяных струй, не слышал. Вот стало совсем темно.
Снусмумрик взял свою гармошку и положил ее обратно в мешок. Он
понял, что пять тактов остались в Муми-дален и он найдет их,
лишь когда вернется туда.
Снусмумрик знал миллионы других мотивов, но это были
летние песенки про все на свете, и Снусмумрик отогнал их от
себя. Конечно, легкий шорох дождя и журчанье воды в ручейках --
все те же самые звуки одиночества и красоты, но какое ему дело
до дождя, раз он не может сочинить о нем песню. (c)
Я не могу писать вот уже полгода. Контузило, наверное. Сначала думала - пройдёт, подожди, подожди ещё чуть-чуть, напишешь. Образы и слова приходят, но не складываются в стихи. Есть даже штук десять, а то и больше, начатых - но ни одного завершённого. И я снова сажусь за клавиатуру, и пытаюсь собрать в кучку эти образы, а они выскальзывают и расползаются. Тогда ощущаю невозможную беспомощность. Но всё думаю - подожду, и сможется. Но как-то уж слишком долго жду...
А так хочется всё это выписать.
- Mood:
... - Music:Башня Рован
Но френдлента заразила меня ссылкой, и я покорно пошла по ней. И прошла.
Тема актуальная...была какое-то время назад. Результат...интересный. Тем более, что в процессе прохождения теста я скопировала и сохранила фразу о себе-будущем и себе-настоящем:"Я не знаю, что бы он сказал. Я знаю, что я бы сказал ему. Не бойся. Главное - не бояться."
Главное не бояться, страх неконструктивен. Главное, идя по ниточке, не смотреть, не смотреть вниз никогда. Включать деревянность в критических случаях - балансировать - балансировать. Один раз с ниточки соскользнёшь - долго будешь барахтаться, прежде чем забраться обратно. Если вообще сможешь забраться. Если вдруг обронил что-то, упустил - не жалеть, не останавливаться. Фига с два ты удержишься, если будешь стоять на месте.
И всё вроде ясно.
А только по утрам, как только проснешься, очень сложно себя контролировать и рационально мыслить. Есть у меня такая штука, как приступы панической тревоги с утреца пораньше. То есть я от них просыпаюсь, лежу в кровати некоторое время с глазками по пятаку и желанием залезть на любую из четырёх стенок, залезть куда-нибудь, во что-нибудь вцепиться, во что угодно. Состояние это не проходит за пять минут, и я могу находиться в нем от нескольких часов до полудня. И что самое противное, оно возникает из ниоткуда, и абсолютно необоснованно. То есть даже сама себя не успокоишь, что всё будет хорошо, потому что спорить не с чем. Бывает у меня такое я бы не сказала, что часто. Очень ярких приступов - за последние три года штук пять. Но они ж, цуко, яркие. Ну и по мелочи там немного и недолго бывает. Вообще состояние это мне не сильно мешает действовать, но неприятное как я даже не знаю что.
В детстве было другое.
Лет в 7 - 8, мне часто снился один и тот же кошмар. Причём он был на грани бреда - я дёргался, кричал и глаза открывал. И долго не реагировал на внешние
Мне снилось, что я лечу. Или что-то типа этого. Как пуля, как выпущенная стрела. Стремительно, неостановимо. И кажется, что лететь я буду вечность, всегда. А лечу я будто бы не так, как нужно, не ту траекторию выбрал для полёта, совершил фатальную ошибку. И так страшно, будто бы должно случиться что-то ужасное, я больше никогда не увижу никого, кого раньше знал. И я не могу остановиться. Жутко так. Один раз я во что-то врезался.
Началось это, кажется, с того момента, когда я заболел гриппом, температурил и бредил. Напугал тогда мать.
Потом, когда уже выздоровел, через какие-то промежутки времени, иногда довольно большие, бред повторялся.
В 8 лет меня положили в больницу на двухнедельный стационар. У меня прогрессировала потеря зрения, и надо было пройти курс лечения. Так вот, то ли смена обстановки на меня так подействовала, то ли уколами меня задолбали, но каждую ночь в течение этих двух недель я радовал соседей по палате очередной истерикой с дерганьем и криком. Меня заливали минералкой и, должно быть, про себя материли. 13 - ю палату знало всё отделение.
Потом как-то прошло, хотя, помню, в 11 лет, когда меня отправляли в детский лагерь, я боялся, что и там буду выкидывать такие штуки. Выкидывал я их на самом деле или нет, уже не помню. Кажется, один раз всё-таки было.
Видимо, сейчас наблюдаются отголоски из детства.
( и собственно, сам результат теста )
- Mood: хм.
- Music:Медведев - А смысла не было
Заявляю со всей уверенностью, что без надежды жить можно. Более того, те, кто сам не стоит на подобной позиции, и представить себе не могут, насколько это удобно. Я сама не представляла до последнего времени.
Вот ты живёшь здесь и сейчас. У тебя есть куча прошлого и немножко настоящего, а будущего не то чтобы нет, но оно не запланировано. Ты ни на что не надеешься, не строишь каких нибудь планов, чтобы держаться за них с претензией на вечное их существование. Вдруг они обвалятся в один прекрасный день, держаться станет не за что, и ты упадёшь вообще непонятно куда. Что, не было такого разве? Да сплошь и рядом раньше было. А когда балансируешь, это феерически прекрасно. Ты ни за что не держишься, но и тебя ведь ничто не держит. Надо только отпустить ситуацию и где пошевелить рукой для равновесия, где подёргать за ниточки, чтобы подтянуть мостик, по которому идёшь. Всё в твоих руках. При этом не думаешь о каком-нибудь конкретном завершении пути. Просто идёшь и знаешь, что у тебя есть множество вариантов развития ситуации, и она может пойти по любому из них, и это тебя не стесняет нисколько, а совсем наоборот. И ты стараешься выбрать самую удобную дорогу, и часто получается, а если не получается, то и не надо. А жалеть о чем-то глупо. Такая эфемерность и спокойствие. И вряд ли можно упасть, а если и упадёшь, то это воспринимается только как ещё одна дорога.
Раньше я только переживала от падений, и думала, как бы так амортизироваться, а теперь научилась. Впрочем, я не совсем в этом уверена. Но это тоже - я не расстраиваюсь оттого, что в чём-то не уверена. Время покажет, кривая вывезет, посмотрим. А сейчас надо не жалеть о прошлом, не мечтать о будущем, а править настоящее. Это гораздо действеннее, каким бы способом это не осуществлялось.
- Mood: просветленное
Нашла мобильный. Он завалился под кровать.
- Mood:
blah
Всё, закончилась лафа. После грядут экзамены и выпускной вечер, но сегодняшняя линейка кагбэ официально завершила моё пребывание в школьных стенах.
Осуществила свою мечту - пройтись по городу с заслуженной красной ленточкой через плечо. И чтобы обязательно банты и белые гольфы, ага.
Теперь сижу дома и ем свои любимые конфеты с засахаренными вишнями.
( ложка дёгтя в бочке мёда )
- Mood: смотря с какой стороны
В омут брошусь на рассвете –
Думал я, что белый логик,
Оказался – черный этик...(c)
Это уже смешно. Лопата.
Я тут подумала и решила, что я всё-таки не Донка. Общение с нек-рым количеством трушных Донов меня в этом убедило.
Так мало того. По всей вероятности, я вообще не логик.
Потому что я, по всей вероятности, Есенин. Главное Чебурашко социона.
Меньше всего мне нравился этот тип. В смысле не люди этого типа, у меня есть хорошие знакомые Еси, а самой не хочеццо быть этим существом.
Но самокопание убеждает. И вся моя экстраверсия от неуправляемой этики эмоций, выходит, а логика - исключительно плод моего воображения. Вообще, у меня некий задвиг по БЛ, в идеале всё должно быть логично и доказуемо, и так далее, и этика так, как она там в описании признаков представлена, в моём понимании абсолютно не взлетает, так что я в недоумении.
Жуковы как дуалы меня не привлекают никак. Вообще сенсорные логики - ну их в баню. Хороши логики-интуиты и только. А сенсорики хороши, когда они этические. Правда, стрёмные они.
Опрос #1406046 ну и кто я?
Открыт: Всем, подробные результаты видны: Всем, участников: 4
этик али логик?
1 (25.0%)- Mood: хто я? где я?
Profile
- narmiel_naisse
- Фрекен Снифф
- я в контакте
Syndicate
