на Умку у меня получается попадать регулярно, как только она появляется в наших краях. происки мироздания, не иначе. четвертый раз уже на её концерте. редко когда со мной такое бывает.

первый раз я попала вообще случайно, я тогда не знала толком кто это, так, мимо проходила.
очень нравятся именно концерты, это как раз тот случай когда человека обязательно нужно слушать и наблюдать живьем. я не знаю всего её репертуара. каждый раз после концерта я знакомлюсь с новыми для себя песнями, которые меня цепляют на этот раз. так здорово. чем дальше тем интереснее.

в саму Умку я влюблена. во всю. не только в песни. она вся такая характерная - начиная от манеры подачи себя и заканчивая голосом и внешностью.

кроме Умки, выступали ещё две местных группы, одна какая-то экспериментального характера с неформатными инструментами, а вторая - мои любимые Декартовы Медведи. как они сами себя позиционируют - "ансамбль математической музыки". математического в текстах у них не замечала, а называют они себя так потому что большая половина группы - инженеры-конструкторы. тоже характерные, про барабанщика и басиста ничего не скажу - я их практически не знаю, зато остальные трое - вокало-флейто-клавишница, вокало-электрогитарист и акустико-гитарист - лиичности) непостижимая Винька, громогласный Кир и умилительный Гуру Чагас (если характеристику кто-то из вас не одобрит, вы уж простите мое восприятие))) . уже несколько лет хожу периодически на их концерты, если попадаю.

посреди Умкиной песни "Встань и ходи" (песня очень меня цепляет, одна из самых цепляющих в нынешнее время) я очнулась и вспомнила что у меня есть диктофон. так что я записала весь Умкин концерт, в том числе и её новую песню, которую она написала когда к нам ехала и нигде больше пока что не исполняла. запись отвратительная конечно, булькает и курлычит. думала для себя записываю, а потом обнаружились желающие и согласные и на такую хреновую запись. так что кому интересно, в контакте вот здесь я выложила. vkontakte.ru/event33748018

и вот здесь можно ознакомиться с творчеством Декартовых Медведей - vkontakte.ru/club10833329
и отдельно Винни - vinni.su

настроение щас такое - всех рекламить))

я всегда считала, что у меня короткие волосы. ну, на крайняк - средней длины, уговорили. даже когда они стали ниже лопаток, мне все равно казалось что у меня же короткие волосы. не то чтобы я искажала реальность и считала себя стриженной под три миллиметра, но такие волосы все равно воспринимались мной не как длинные. в общем, восприятие наверно где-то на манер анорексика, который считает себя толстым

потом я на них обиделась. я поняла что длиннее они не станут. они уже год или больше как остановились в росте. по-моему, первыми обиделись как раз они. я же за ними не следила ваще и только красила. в результате у меня на голове довольно долгое время была рыжая дикорастущая поросль с посеченными концами

меня задалбывали родные и неблизкие. я долго отмахивалась и заявляла что фиг вам а не стрижка. или когда-нибудь потом. хотелось посмотреть как изменится их состояние за год если не стричь не красить. никак не изменилось. точно та же рыжая поросль. и в конце концов она мне надоела.

к концу прошлого года у меня постепенно выработалось желание что-то с этим делать. я вообще очень медленный газ, и могу долго раскачиваться перед тем как приступить к решительным действиям.

я пошла к двоюродной сестре-парикмахеру, которая давно предлагала меня обработать, и сказала - режь сколько не жалко. и колорирование.
по итогам обсуждения срезали мне сантиметров 15-20. получилась длина до плеч, каскадом. оптимальненько, я считаю.

и все время ловлю себя на мысли, что если у меня раньше были короткие волосы, то это тогда что вообще такое?
но при всем при этом как-то ни разу не жалко.

именно подопытной

наконец-то выкладываю

Года два назад я впервые выказала заинтересованность в ВтМ. Об этом даже есть запись в ЖЖ. Тогда же я совершила попытку встрять в запорожскую городошку, но она как раз в то время доживала свои последние ночи, поэтому моя попытка привела только к полупожизневому гоневу на тему и к написанию квенты для гангрела-неоната.
Квента эта пролежала в столе до августа нынешнего на момент написания отчета года. В августе я впервые за шесть лет поехала в Крым и там меня занесло в Ялту к Тайрини. Куя горячее железо, я принялась просить её поводить меня в настолке по ВтМ, так как надо же когда-то начинать. Тайрини мало того что согласилась, так ещё и провела среди меня агитацию насчет участия в ялтинской камерке, намеченной на конец сентября (позже перенесенной на месяц вперед). Я поняла, что это знак, и с воодушевлением сунула ей квенту двухлетней давности, благо текст лежал у меня в электронном ящике, подзабытый и по этой причине не стираемый. Знание материала у меня тоже было (и есть) весьма частичное. По этой причине я решила, что пусть оно будет совсем частичное у моего, что логично, неоната, и переборщила с этим. Знающий человек, когда я ему эту настолку пересказывала, вполне заслуженно заклеймил моего гангрела тупым каитиффом. В общих чертах - почти совсем недовоспитанный сельский (уроженка славного курортного поселка Солнечногорское) гангрел, оставленный сиром-шабашитом на произвол судьбы (историю с сиром я начала за здравие, а кончила за упокой, конец этой истории смазался настолько, что сир пропал внезапно и невнятно.) выгребается из лесу, где однажды ночью проснулся, и в непонятках гребет в Ялту, которая показалась ему, то есть наверно дальше уже все-таки будем говорить ей, ибо Оксане, перспективным для дальнейшего проживания городом - улочки-закоулочки, Массандровский парк и прочие удобства. В Ялте Оксана в первую же ночь нарушает Маскарад, потому что её выбешивает потенциальная еда. (На минуточку, у Оксаны четвертая человечность). В результате еда мертвая и неаккуратно спрятанная, а Оксану ловят местные органы управления Ялтой в ночи и разьясняют ей её тупизм. Оксана осознает свой тупизм (ах, как хорошо потом соображалось утром игроку Ксении, но раз она не умеет, как всегда, соображать вовремя, то так ей и надо), но из упрямства пререкается с бароном анархов и нарывается на первые узы. На этом первый этап завершен, светает, персонажи и игроки ложатся спать.
Через два реальных месяца, на следующую игровую ночь Оксана просыпается у ялтинской баронессы Ирины дома, куда та её отвела накануне во избежание дальнейших сбоев в размеренной жизни ночного города. Баронесса проводит Оксане повторный инструктаж, Оксана уясняет для себя важные моменты и обещает больше так не делать, думая, что как только освоится, свалит из этой гребаной Ялты, где она так облажалась, в любое другое место, где она уж постарается не лажать, а там видно будет. Это был второй этап - сыгровка в аське.
Теперь собственно ход игры с позиции Оксаны в реальной Ялте. Ирина выводит её на улицу, наблюдает, как Оксана наконец-то нормально кормится человеком (а то придумала тоже - кошками), и в какой-то момент уходит, сказав, что по делу и вернется. Оксане пока сказано встретиться с потомком Ирины, Викой, и гулять с ней, пока Ирина не освободится.
Далее - двое двухнедельных неонатов, гангрел и тореадор, какое-то время шляются по набережной и обсуждают свалившийся на них образ жизни. Гангрел и тореадор, ну вы понимаете. Классический контраст, эпичное взаимопонимание. Тореадор любопытствует, гангрел осторожничает, но в целом обе настроены скорее дружелюбно. (нас наблюдала Тайрини в ипостаси мастера, ей было с чего поулыбаться).
Слово за слово, но время идет, и до нас доходит, что уж полночь близится. Звоним Ирине, абонент в лучших традициях - вне зоны доступа. Мало ли, думаем, вырубила телефон, вдруг там важное совещание. Но первая нотка беспокойства закрадывается. Через некоторое время Вике звонит некая Лариса и назначает встречу то на одном месте, то на другом, в общем к концу этого договора с Ларисой гангрел держит уши торчком и подозревает какую-то хрень, тем более что с Викой в процессе пргулки произошел случай непонятного поведения, которое после игры мастер обьяснил Викиным раздвоением личности, но гангрел это понял как целенаправленное качественное придуривание, и с того момента повысил градус осторожности.
Ждем Ларису на указанном месте, с Ларисой приходит толпа собратьев по образу питания количеством штук семь и приносит дурные вести. Ирины нет двое суток, тревога караул. Гангрел робко пытается вставить пять копеек что видела Ирину где-то пару часов назад, но пять копеек уходят в игнор. Толпа взволнованно ломится искать пропажу, полагая, что все дело в нечистом доме, где в последнее время происходят странные пожары. Гангрел пожав плечами топает за компанию и пытается вникнуть в курс дела. Пока Оксана заболталась за общие интересы с собратом по клану товарищем с выдающейся фамилией Вотьмешееукушуев (там была отдельная история связанная с вычислением его охотниками как раз исходя из фамилии), толпа проглядела другого боевого товарища, исчезнувшего в неизвестном направлении. Топаем искать товарища, не меняя курса. Товарищ странным образом выныривает как раз возле стремного дома и сообщает, что пошел по следу Ирины. Товарища записываем в подозрительные. Далее обсуждаем план обследования давно уже подозрительного дома. Малк Александра ауспексом чует неладное, перепуганные кошки гангрелу Вотьмешее-итд докладывают то же самое - в доме стремненько, гангрел лазит в окна, включая красные глаза, в него чуть не прилетает балкой. второй гангрел простаивает без дела, потому что всю инициативу отхватил более опытный. так что Оксана наблюдает ситуацию и ругается на дезорганизацию мероптиятия. По её мнению, чем лебедь, рак и щука, так лучше поодиночке, а если собрались стаей, то организуйтесь как-нибудь. Но поскольку социальный атрибут что у гангрела, что у игрока не на высоте, то недовольство сомнительного неоната, который на днях нарушил маскарад, никого не трогает. Дальше решено всей толпой, точнее, большей её частью, отправляться в дом разведывать обстановку более тщательно. Я остаюсь снаружи, со мной тот самый подозрительный (тремеры они такие) давеча потерявшийся товарищ и не менее подозрительный молчаливый бездеятельный тип. Вскоре мне надоедает, я тащу их ко всем остальным, тем более что нет смысла разделяться было таким образом. В доме мы находим Ирину в состоянии глубокого торпора, из которого она никак не выводится. Тащим её в заброшку, умельцы проводят ритуал, из которого становится ясна некая информация, которую я уже не помню, так как начала этот рассказ непосредственно после игры, а дописываю через месяц сейчас, да и тем более я в ритуале не участвовала так как это не мой род деятельности. но Тайрини мне напомнила, что это именно после ритуала мы узнали, что хулиганят призраки и именно они положили Ирину. А кроме того, малкавиан по итогам своих глюков сообщила что надо обследовать некую школу, и толпа, вначале оставив Ирину лежать в заброшке, поломилась туда. По дороге удалось убедить часть толпы, что негоже оставлять барона города валяться где попало, поэтому отрядили Вику и кого-то из парней транспортировать её к ней же домой. Приходим на школу, малк находит записку и некоторое время ей внимает, пытаясь извлечь из неё больше данных, чем она содержит на первый взгляд. В записке упоминается некий медальон, который нужно отдать, иначе всё будет плохо. Отряжают зверушек поискать медальон, они его конечно же не находят. Ещё когда-то успела поступить информация что то что нас интересует находится там, на месте чего должно было быть нечто другое. После размышлений идем на кинотеатр Сатурн. Там находим ещё одну записку. Долго совещаемся у Сатурна, те кто может связываются по своим немногочисленным каналам связи с полезными личностями, я подбиваю Вотьме.... расставить собак по подозрительным нами обойденным местам, ничего это не дает. Потом идем к какой-то лестнице, что-то там происходит, и мы встречаем призрака. Он договариваться с нами не хочет, а мы хотим. К этому моменту я сижу подперев голову руками, сделав заявку мастеру о том, что если ситуация становится совсем критичной (так как есть нефиговая вероятность что призраки захватят город), то я тут же стараюсь спетлять из этого города, потому что творится черт знает что, а все эти товарищи мне по сути никто, и мне логичнее спасать свою шкуру чем за них вписываться тем более что я по причине своей неопытности едва ли чем могу помочь сливаюсь короче. Подперев голову руками, я параллельно обдумываю планы из серии "а что если". В планах фигурировало желание пробраться к Ирине домой и или убить её (нах мне первые узы если она очнется) или и вовсе выпить, что заманчиво - восьмое кажется поколение. Но если я выберу эту линию, то я ж не поучаствую в дальнейших событиях основной сюжетной линии, а интересно же во что все это выльется. Дальнейшая картинка из памяти - мы гонимся за призраком, который тащит за собой девушку, с которой он связан - она ему источник, дает возможность как бы жить. Выстрелы его не берут, стремительностью его не догнать, а идея что-то сделать девушке пришла уже потом. Выдвигалась, в частности, идея становить её, так как призрак якобы не сможет поддерживать жизнь через неживое тело. Обсуждая, кто этим займется, кто-то произнес эпическую фразу "давайте скинемся на каитиффа!". У идеи были сторонники и противники, но в конечном счете она не была приведена в действие. Далее к нам вышла другая девушка, призрак и стала просить нас о помощи, так как ей тоже было не в радость всё происходящее. А еще ей нужен был тот самый медальон, так как это её источник. Для того чтобы извести призрака, нужно было привести ритуал. Мы повели девушку с собой, по дороге сразившись с призраком и временно победив его (валили всей толпой, жирный был - ну, главмонстр же). По жизни пошли пешком через весь город, по игре, кажется, взяли такси. К тому времени у меня разболелась голова, поэтому ритуал и конец игры для меня частично смазался. При ритуале девушку убили, она этого не ожидала, но убили так, что она не успела испугаться. Тут же происходит ещё одно событие - шум в коридоре, по которому можно заподозрить стремные действия, и они таковы, что бруха убивает своего потомка, который как оказалось был бывшим католическим священником, связанным с охотниками. Это стремненько, так как бруха хозяйка дома где мы сейчас находимся, до рассвета всего ничего, мне идти некуда, а особого доверия я не заслужила. Тем не менее я беспочвенный параноик как всегда всё обходится, потому что кому оно нафиг нужно меня трогать. Концовки участников:
- камарильский тремер, собрав нужные сведения, возвращается в лоно капеллы
- гангрел-шабашит уезжает к своей стае, они перебираются в Ялту, и тут их валит попалившая в прямом и переносном всё Инквизиция. гангрел прочекивает и остается единственным живым, но потом принимает странное решение примкнуть к Камарилье, там на него смотрят как на говно и в итоге ему однажды утром пришлось встретить рассвет. недолго мучалась старушка в высоковольтных проводах....
-малк и я валим в Харьков от греха подальше
- Ирину в Одессе отпаивает Камарилья
- бруха и Вика тоже куда-то сваливают (не в ту же Одессу ли)

забавный был диалог, когда бруха с 5й человечностью, только что убившая своего потомка, уговаривала гангрела с 4й человечностью не вступать в Шабаш, потому что там убивают людей)))

откровенно говоря пользы я не принесла, и поэтому уместно будет отмазаться известной фразочкой про то что главное это участие)

потом был разбор полетов на кухне с пельменями, а когда полеты были разобраны, все разбрелись по своим местам дислокации.

всем спасибы, с детальными я опоздала, потому что это надо было писать сразу после игры на свежую память, а теперь вспомню как попало, а как попало не хочется....

две фразы характеризующих меня в 2011 году

- я нивхурил
- я в домике

на скорую руку - они таковы

сьездила в крыма где я шесть лет не была - как и хотела перекладными электричками. основные пункты назначения - севастополь-ялта-солнечногорское
в киев тоже ездила. во второй раз правда не получилось и на кайтану я не попала(
отыграла первую свою полноценную вэтээмку. (запостить отчет, сумбурный свой несчастный отчет - не забыть)
доиграла кстати наконец-то компутерную втм бладлайнс
ходила в исход через хэлкараксэ, выполнила идею ещё трех-четырехлетней кажется давности
провстречалась целый год с одним и тем же человеком, памятник мне!
закрыла зачеты, итог промежуточный но благоприятный
определилась с темой курсовой, причем пока она у меня вызывает воодушевление
у меня есть диктофон!
у меня есть велосипед!
у меня есть собака!
зафигачила вино собственного производства, люди даже говорят что неплохое.
узнала шо у меня якобы идеальный процент жира в организме XD
сломала и починила зуб
сломала клавиатуру необратимо (тут же апдейт - обратимо, мне только что сказали что она таки работает)
феньки научилась плести узорные
была на концерте Калугина
попустило насчет соционики

желания на следующий год
- не ронять энтузиазм
- не протерять сессию
- стиральную машинку
- новый компьютер
- нискажу!
- сьездить ещё куда-нить
- заняться ещё чем-нить

такое.

музыка года  - Серебряная Свадьба
книга года - так не знаю, а вот тут под конец года мне попался рассказ Туве Янссон "Филифьонка в ожидании катастрофы"
игра года - Fallout 3
фильм года - Собака Баскервилей, 100500 раз, аыыыы
песня года - Калугин "Это не жизнь"

=)

http://narmiel-naisse.livejournal.com/34964.html#cutid1

"...скоро двадцать - то есть четверть жизни вылетела в трубу..."(с)

мне от teh_lits , ещё давно

песня, праздник, украшение, учебник, фотография

песня
- по сути своей - то же заклинание. активирует эмоции, настрой. текст необязательно должен быть построен по канонам стихосложения и нести четкий смысл - иначе это не нужно было бы делать в форме песни, а делать в форме просто стиха, чтобы акцентировать конкретно текст. но он и не должен быть тяп-ляп бессвязным, когда автор сам не имеет представления о том, что он хочет подать, а он должен это представление иметь. музыка, соответственно, должна служить той же цели и быть поданной так же. цельный образ, текст и музыка должны вплетаться одно в другое и дополнять друг друга. выразительный и сильный голос.

украшение
- подходит под остальной внешний вид. для меня идеальное украшение подходит под максимум предметов моего гардероба, является настолько практичным и удобным, чтобы его можно было носить долгое время не снимая. ещё хорошо бы, чтобы оно было дареным или было связано с каким-то событием.

учебник
- информация в нем написана внятным языком, легко воспринимается, хорошо структурирована, постепенна, после прочтения в голове складывается каркас, на который потом удобно налипают дополнительные знания по предмету. присутствуют иллюстрации, примеры, задачи для самостоятельного решения, ссылки на источники, где можно узнать больше по освещаемому вопросу. также на источники, где освещено с другого ракурса, да и в самом учебнике дано с разных ракурсов. информация не зависит от мировоззрения и жизненной позиции автора, является настолько обьективной, насколько это возможно. автор ничего не навязывает, а советует.

праздник
- обыгрывает событие, к которому он приурочен. несет в себе элементы, с ним связанные. традиция, повторяемая неоднократно, но ритуальные для этого праздника вещи и действия не должны быть закостенелыми, их можно и желательно разнообразить. все присутствующие вовлечены в происходящее, никто не спрашивает себя - а шо я здесь делаю. вариативность занятости присутствующих, чтобы было несколько вариантов куда себя деть. торжественность в меру, праздник должен быть скорее веселым чем торжественным. атмосфера легкая и непринужденная.

фотография
- так же как и с песней - цельный продуманный образ. не режет глаз цветовой гаммой. обьекты скоординированы. вообще я больше всего люблю портретные фотографии. крупным планом лицо (в полный рост тоже бывает неплохо), и чтобы хорошо передавалось какое-нибудь своеобразное выражение лица и положение тела. выражение естественное. акцент на мимику и жестикуляцию.

были время, место, деньги и вдохновение, так что сьездила в Киев на литературный вечер, который организовала alonso_kexano. хотелось и Лемерт живьем послушать, и вообще посмотреть как в этих кругах проходят литературники, и Киев летом посмотреть, а то ж я раньше зимой была только.

вообще хотелось рассказать много и подробно, но поскольку, приехав, я уже рассказывала обо всем этом людям в реале, то теперь как-то здесь писать лениво.

ощущение от литвечера - ничо так. собрались люди, которым всё это - надо. понравились kladbische и Соня Маркина.
как это всё выглядело - по программе в первом отделении читались и исполняли под гитару пять человек. во втором отделении был свободный микрофон и читались все кому не лень, а было их довольно много. зал кафе, народу что-то около 30-40 человек, впрочем, не умею точно на глаз оценивать, так что плюс-минус.

кафе это мне даже искать не пришлось - как раз на него от станции университет через парк и вышли с товарищем, с которым пересеклись перед вечером. как-то всё время получалось, что по городу я ориентировалась довольно бодро - карты на станциях метро придавали мне уверенности. до литвечера успела от вокзала пешочком погулять на майдан.

после литературника вписалась у Лемерт по договоренности заранее. там я тоже чувствовала себя довольно бодро и кажется перестаралась. на следующий день поехала к двоюродной тетке проводить оставшееся время. отсидела весь день, читая книжку, никуда особо не стремясь.
зато в день отправления меня обратно - с самого утра выгуливалась по Киеву под руководством тетки. она оказалась, вопреки моим ожиданиям (чего-то голос по телефону показался сначала неуютным), приятным человеком и нагулялись мы отлично. обошли, правда, едва центр. там столько локаций понатыкано, это ещё дня два надо было, чтобы обойти кое-как всё это. впечатлили меня фуникулер и карильон (люблю колокола и не знала что бывает специальный музинструмент из них). парк на пейзажной аллее порадовал, больше всего понравились идеи с лавочками. пофотографировались. правда, мало и фотки будут только к концу августа, когда приедет из похода по Крыму её сын и привезет зарядное для батареек. может быть, если я удачно сьезжу в этот самый Крым, что я собираюсь сделать, я там с ним пересекусь. вот теперь думаю, как это осуществлять.

то когда-то на котят везло, теперь на птиц(
голубя недавно мать притаскивала, неизвестно чем больного. у него были увеличены лимфоузлы, он был два дня полудохлый и дохлый на третий день. носила в ветеринарку, где врач взбесил меня по самое не могу словом отвяжись практически написанным у него на лбу. с ходу, не смотря на птицу даже, ткнул мне какое-то лекарство, я спросила что это и может он хотя бы посмотрит что с голубем, он сказал - я вам что лекцию на полчаса читать буду? и - что вы думаете, я с птицами не работал? взбесил короче
подруга в клинику носила стрижа, там ей нормально сказали что с дикими птицами не работают. а этот зачем-то мозг пудрил
послал на анализы в инфекционку, за выходные голубь сдох, я уже не стала. хотя надо было бы - я понимаю притаскивать домой птицу с механическими повреждениями когда более менее ясно что с ней, а когда она больна непонятно чем это бесполезно и рискованно.
мать в отношении животных сентиментальная очень, говорит пусть птичко хоть помрет в комфортных условиях. а адекватную помощь оказать не умеет, да и я тоже. и времени достаточно уделять нет возможности(

ну вот мать учла мои слова и притащила на этот раз именно с механическим повреждением - стрижа, вроде взрослого. при беглом осмотре - ранено крыло, у основания с тыльной стороны разодрано. перелом или что другое - пока неясно. оперение вроде не повреждено. птичка смирная, ест всё предложенное, что можно и что нельзя... не боится, засыпает в руках и глаза закрывает когда гладишь.
сидит пока в кастрюле-выварке, накрытый темной тканью. не знаем что делать. в городе очень вряд ли кто станет заниматься дикими птицами...
есть шансы что выживет, но вдруг так и не полетит...
ухаживать нормально вряд ли сможем за ним. тем более оставлять на всю жизнь. мать работает с семи утра до позднего вечера, а я в последнее время редко бываю дома и не хотелось бы быть к нему привязанной...какие тут домашние животные, тем более настолько трепетные как стриж, я как почитала сколько нюансов при уходе...насколько возможно в таких условиях его не угробить я даже не знаю(
вот например его надо кормить только насекомыми - от всего остального у него якобы перья повыпадают, и очень проблемно будет их восстановить чтоб опять смог взлететь. а поскольку я так понимаю в зоомагазинах с ними негусто, а разводить или вручную ловить хлопотно...думаю ловить на липкую ленту-мухоловку.
кормить часто надо, а как его часто кормить, когда дома никого нет целыми днями(((
ну пусть он полетит хотя бы через месяц...и усыплять жалко и два-четыре года с ним нелетным возиться тоже не хочется(((

upd: через волонтерский приют нашла кому отдать, говорят полетел через две недели

а вообще, я же очень люблю людей. только не люблю, как они между собой взаимодействуют. оно обычно как то по дурацки, коробит.

взаимодействие людей - бессмысленное и беспощадное.

да и не только между собой. с остальным окружающим миром - тоже.

иногда я ощущаю себя больным органом реальности, в которой нарушено равновесие. смотрю на окружающее как на единый организм, который сбоит, болеет и плохо отрегулирован. и меня так напрягает это ощущение дисгармонии. хочу здоровую реальность(( или хотя бы функционировать в том, что есть, как здоровый орган

было бы хорошо...

для кого-то музыка, для кого-то калейдоскоп картинок, для кого-то видеоряд, кто как видит или хотел бы видеть.
для меня наиболее удобный формат - текст. текст статичен и не имеет временных границ, только пространственные. всегда можно вернуться в какой-нибудь отрывок. даже если хронологически в повествовании он давно уже прошел - можно перелистать назад и опять читать.

и меня ужасно, ужасно напрягает то, что жизнь не равна книге, она не статична, это поток, и нельзя вернуться перечитать, и нельзя установить разный хронологический темп повествования/прочтения для разных отрывков, и нельзя дописать что-то на полях, и много, много чего нельзя, что можно делать с текстом,  а с жизнью - нельзя.

я ненавижу время и динамику...даже не то чтобы ненавижу, без динамики было бы скучно, но в таком виде в каком это существует - оно меня не устраивает.

я ненавижу необратимые изменения, сужение круга возможностей, я уже об этом писала...
само наличие временных ограничений меня угнетает.

не могу с этим смириться и всё. любой временной фактор, на который я натыкаюсь, вызывает у меня болезненное неприятие.

ничто другое так не беспокоит.

а ведь кого-то может так же ограничивать вербальный фактор в тексте, как меня временной в жизни. слова ведь тоже ограничивают всё по-своему, но это как раз меня так не коробит...да и всегда можно написать альтернативный вариант...хотя на всё слов не может хватать
но тем не менее, временные ограничения для меня гораздо хуже вербальных....

а совсем без ограничений мне трудно представить, от чего отталкиваться, как ориентироваться в таком случае - и это наверно плохо, что я не могу этого представить

мой часовой механизм заглох
где-то ещё в тринадцать.
в час, когда жарко и, как назло,
лень не дает подняться.

мой вездеход раскалился от
ярких лучей полудня.
 сил - завести этот вездеход  -
побуксовать  - и будет.

это похоже на день сурка,
только в пределах часа.
солнце не сдвинется на закат,
дышится трудно, часто.

сядешь за руль - ну давай, езжай,
все ведь пути свободны.
только подумаешь ехать - жар
всю отобьет охоту.

ну, переждать - так я сколько жду,
но часовые стрелки
видимо, впрямь испустили дух.
больше уже не тренькнут.

всё - голова гирей на весах
клонится вниз, на локоть.
кажется, что яркий шар и сам
клонится...но к востоку.

сложно поверить своим глазам -
что б это означало?
стрелка пошла, и идет назад.
можно начать сначала)

раз пошла такая пьянка, ну, давайте же и мне этого вашего флешмоба, который про меня и какое-нибудь нечто.

этот, который (если кто не знает) в формате "narmiel_naisse  и *** " (под *** подразумевается какая-то интересующая тема, как-то: и ролевые игры; и соционика ; и стихи ; и последний огурец; ну и т д и т п что в голову взбредет)
только выбор из приведенных примеров я не одобрила бы, специально же написала для примера то, что и так уже зажевала в этом журнале. ну, кроме огурца. вообще, огурцы лучше жевать в реале, чем в сети.

так что мне должны дать тему, а я написать про то, какое отношение она имеет к моей жизни и какое место в ней занимает. стандарт 10 фактов, но все пишут плюс минус, я поддерживаю эту тенденцию, потому что удобно.

дело в том, что у отца есть машин, именуемый Жук. не фольксваген и не недотанк, а такой себе фургончек выдуманный поляками.
upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/2/24/Zuk... - вот такой же, но серый.
я люблю этот жук с раннего детства больше всех машин на которых отцу доводилось нас возить. вообще я к машинам очень равнодушна. и в их устройстве, следовательно, тоже ни в зуб ногой. но ради этого я даже готова совпасть планами с отцом и когда-нибудь (понятие растяжимое, область мечтей) сдать на права и разобраться как это чинить в случае чего, потому что это старое и время от времени требует. отец правда явно хочет мне что-нибудь более приличное, таврию хотя бы. а мне оно всё нах не надо, я хочу именно жук. иначе и стараться не буду.
но отцу такую мотивацию озвучивать не стоит. тем более не стоит озвучивать то, что я покрашу предмет мотивации под какой-нибудь хиппиваген, когда он достанется мне в пользование. можно и не красить, но красить забавнее.
я-то хз, выпрошу ли у него жук, даже если у меня права будут. возможно будет ржать и не отдаст. а то может ещё и до того времени машин и вообще не доживет.
он мне велосипед не выдает! я изрыгаю кирпичи уже несколько лет, с тех пор как мы приобрели это химерное транспортное средство. химерное, потому что приобрели и с тех пор я его не видела. отец его куда-то сныкал, потому что надо было починить, и не отдает. я его прошу шоб дал уже - я сама найду способ починить - сливает тему все равно. и разговаривать не хочет. идиотизм. зачем купили - неизвестно. ну он мог его продать. но почему так честно бы и не сказать. идиотизм.
говорит что я на велосипеде убьюсь. как же. я настолько же способна убиться без велосипеда, как и с ним. мне не принципиально.
а мотоцикл я не хочу. я их боюсь. вероятность убиться вижу даже я. если я упаду в результате вождения и меня придавит велосипедом, я это как-нибудь переживу, а вот если мотоциклом, то сомневаюсь. с отцом мы здесь в какой-то мере солидарны - он сказал что мотоцикл это только через его труп. я не стала настаивать. мне больше велосипед как-то по душе.
я бы и велосипед раскрасила. дайте мне его только. или можно не раскрашивать, но тогда верните мне мой старый, у которого рама от руля отварилась и отец его тоже забрал. он прекрасен, облезл и антиквариатен, на нем до меня ездило как минимум два поколения. когда я перемещалась на нем по городу, меня останавливали и спрашивали, где я достала такую древность. такое можно и не раскрашивать даже. он смотрелся гордо и при своей естественной ржавчине вперемешку с остатками синей краски.
эх...

у меня есть не знаю дурная ли склонность - пристально смотреть людям в лицо. достаточно есть на моей памяти людей, которых такой пристальный взгляд смущает. бывает, даже озвучивают просьбу не смотреть так. а я не из коварных побуждений. я просто так - мне так нравится, мне так удобнее и внимание на человеке лучше фокусируется.

и вот есть такие товарищи, которые, как бы это сказать, фонят обаянием.
то есть смотришь на человека и трудно сосредоточиться на самом лице, на чертах лица. отчетливое ощущение, как будто именно что-то фонит.

красивыми людьми в таком случае тяжело любоваться - если хочется полюбоваться именно чертами лица.
а в сочетании же с отсутствием приятной (лично для меня приятной - сугубо субьективный же аспект) внешности этот эффект меня совсем забавляет и восхищает - ясно ведь ощущается, что внешность явно не того, но обаяние сглаживает. причем меня оно не вводит в заблуждение - я продолжаю понимать, что внешность так себе. и это-то и забавляет.
нравятся мне люди с естественной харизмой) не потому что тупо влияние их действует - а мне нравится само качество. смотришь и думаешь - вот ведь) нравится наблюдать сам эффект) у меня самой же этого нет - иногда я жалею, конечно, возможно потому так и замечаю в других то, чего нет у меня - но мне больше подходит умение быть незаметной. даже не из-за моей неуверенности, а просто...я гораздо больше наблюдатель, чем деятель.

как раз только сегодня утром думала над чем-то похожим. правда, оно у меня сформулировалось менее четко и более просто.
"в моей картине мира человек должен делать то, что у него получается наиболее красочно. даже если это красочное по сути своей какая-то херня"

и тут днем я во френдленте натыкаюсь на пост alonso_kexano , которой приснились следующие слова:

"Если внешне они неотличимы от людей, то моральная суть в корне различается. Они руководствуются не моралью и не собственной выгодой. Для них принципиальна красота. Ради красоты они с легкостью уничтожают как других, так и себя. Следует отметить, что если для нас может быть красивой картина или мелодия, то для них красота, в первую очередь, включает жизненные сюжеты, и очень сложно предугадать, что именно им покажется красивым в следующий момент.
Если они нашли свой сюжет и живут в нем, то, вне зависимости от того, как это выглядит, они счастливы."


.да. такова, похоже, и я. это моё.
и я примерно вижу свой сюжет.
вне зависимости, таки да...

вот я и попала на концерт Калугина, не ожидала, что это у меня получится так скоро) концерт этот - часть тура ОП по Украине, проводился в Днепропетровске 10 апреля (электрический, там же в Днепре 11-го была ещё акустика)
с творчеством Калугина знакома сравнительно недавно, где-то с год, прониклась и зауважала, один из любимых исполнителей. поэтому на концерт рванула без колебаний - он как раз из тех, кого хотелось послушать/увидеть живьем.
очень, очень жалею, что выбрала для посещения 10, а не 11 число. стояла там в толпе народа у сцены, как под куполом - никак не могла включиться в атмосферу. знаю я это свое состояние, когда происходящее обтекает меня, не проникая вовнутрь. подозреваю, что, пойди я на акустику, было бы по другому. а то как-то обидно - так хотелось Калугина живьем воспринять, и вот стоишь и ничего. от записей и то больше штырило. помнится мне, я как-то однажды под "Вперед и вверх" мгновенно протрезвела)
в следующий раз если будет акустика - обязательно пойду.

ну и продолжая тему концертов любимых исполнителей, соберу в этом посте тогда уж впечатления о том, куда я попала и не попала в период с осени и по нынешний месяц.
в конце прошлого года попала на Flёur. скорее удовлетворена, чем довольна, поскольку если бы я не пошла, то жалела бы по-любому, ну а такой концерт, каким он был, меня не особо порадовал - звук был плохой, слушать было неудобно, да и наблюдать - тк с балкона, ну здесь я сама себе злобный баклан, потому что место выбирала сама и подешевле.
зато где меня вставило и накрыло, так это на концерте Умки. узнала я, что таковая существует и творит, ещё несколько лет тому назад, когда Умка приезжала в Зп и я совершенно случайно, выйдя за хлебом, попала на её концерт. она мне понравилась, с тех пор периодически я её слушала, но торкнула она меня сравнительно недавно, еще позже чем Калугин. и таак торкнула... вот она из тех, кто как раз в записи плохо воспринимается, зато живьем...ну, именно живьем и надо.

куда я не попала.
- на Тикки Шельен. а хотелось бы, но решила не ехать, сейчас уже после - понимаю что не катят причины, которые я себе надумала, чтобы не ехать, ну не катят. в следующий раз как только, так сразу.
- на Серебряную свадьбу. причина смешна и проста - я познакомилась с творчеством группы уже после того, как они дали концерт в наших краях) да и то ли одновременно, то ли почти одновременно с Умкой концерт был...в общем, я бы все равно не смогла, наверно)
- на Пикник. мои финансовые возможности ну никак не тянут два концерта по 150 грн, ещё и подряд)
Тимур Шаов, который будет в Зп 28-го апреля, ещё под вопросом. хотелось бы. тоже один из особо нравящихся. но если билет будет для меня финансово выше планки, то не получится. а сколько стоит, я ещё не знаю.

= я сделал, что мог; пусть, кто может, сделает лучше (с)

а что хотела, то и получай - желания сбываются, как видишь, что ж, радуйся, быть не должна в обиде, вот тряпочка, учись в неё молчать. когда не верю в лучший ход судьбы, то будет только то, во что я верю. так каждому свое, по личным меркам. не станешь больше, чем ты можешь быть. рожденный ползать, лезть не думай вверх, тебе ж твое бревно в глазу мешает, и тянет вниз, ведь не воздушный шарик. и я как раз такой ползучий зверь.
а ты глумись, коль хочешь, так и сяк, я в прошлой жизни, видимо, служанка, таких полно, их разве только жалко, им что ни сделай - стерпят всё и вся.
как низко ты ни умудришься пасть - ты всё же явно был из благородных, а я же из простой, пустой породы - смотри, как простодушна и глупа.
возможностей несметное число, уж ты-то знаешь, как находят выход, но ты не хочешь подниматься выше, а я наелась мишуры из слов. мы оба вот такие дураки, которым разве дашь предмет стеклянный - испортим всё по глупости, по пьяни, то, что останется - лишь оторви да кинь. нам что-то важное попробуй только дай, не можем не заляпать, не залапать;  я разобью, поскольку я растяпа, ты потеряешь, так как раздолбай.
глупец - таков с предметами и без. я слеплена из порченого теста, и роль моя безумна и гротескна, но лучше не придумать, хоть убей.

песня Кино "Мама, мы все тяжело больны" оченно с исходом нолдор ассоциируется. ну просто очень. с первым домом, естественно, больше всего

Вся наша ИСКПЕДИЦИЯ
Весь день бродила по лесу,
Искала ИСКПЕДИЦИЯ
Везде дорогу к Полюсу.

с того момента, когда вовремя было писать послеигровой отчет, прошла примерно неделя, но это не страшно, я думаю)

( как Артаресто ходил в Эндорэ, а я ездила в Харьков )

не люблю лирически-рефлексивных текстов - прозой. мне всё время кажется, что это просто недоделанные стихи. такой стиль изложения в моем понимании хорош для стихотворной формы и не смотрится в прозе совсем.
но если есть сюжет, который главнее всей этой рефлексии, а такой стиль намеренно устроен автором для сопутствующей атмосферы - тогда молчу.

не люблю распространенных нынче жизненных историй в стихах, которые взяли начало, если я не ошибаюсь, у Полозковой, по крайней мере, широкое распространение получили с её легкой руки.  вообще вполне так изрядно ведусь на всякую полозковщину и изюбрьщину, но конкретно эти вот - не люблю. ну, такие, с переизбытком имен ещё. имена эти (в разных вариантах, чтобы ритм не сбивался) через каждые полстрофы меня неизменно коробят. ну, я вообще очень не люблю имен в стихотворениях.  зато грешу местоимениями.
по мне, так это недоработанные рассказы. в прозе лучше бы выглядело.
или хотя бы без имен. зачем имена? имена -  это в стихотворении лишнее. за редкими исключениями.

мать откуда-то услышала, что если попросить протянуть руку, то женщины протягивают её ладонью вверх, а мужчины - вниз.
когда она меня захотела проверить и застала врасплох такой просьбой, я ничтоже сумняшеся протянула руку как для рукопожатия - ладонью на ребро)

я не помню ни лиц, ни имен, ни событий; память
четкой мне не дает картины, всё смешалось в одну из разных.
полотно, чей рисунок когда-то радовал глаз цветами,
день за днем выцветает, линяет, теряет краски.

то, что было когда-то живым, разноцветным, носким,
истончилось, истерлось, выгорело, и из ткани
обветшалой уже не сошьешь никакой обновки.
я касаюсь - и ткань расползается под руками.

уже третий год подряд в январе летит компьютер. (можно даже посчитать, что четвертый. в 2008 был вирус в феврале).
летел ли он в 2007, вспомнить я не могу. а дневник я тогда ещё не вела.
 в моей жизни вообще налицо повторяемость шаблона ситуации и привязка его к определенному периоду года.
но компьютер-то - это внешнее, и списать на свои заморочки подсознания я его не могу...

у меня завтра экзамен по литературоведению, и кстати, можете поругать меня с утра.
но это присказка, сказка будет впереди.
в связи с экзаменом решила я посмотреть материалы, которые преподавательница давала нам для подготовки.
и наряду с серьезными литературоведческими работами было обнаружено некое нечто. оно представляло из себя краткие ответы на экзамен, и мне страшно представить, каким образом оно попало в этот набор и как его пропустила преподавательница.
эту вещь писал кто-то явно очень накуренный. потому что в здравом уме такого количества ошибок и синтаксических несогласованностей  допустить нельзя. даже если у вас синдром очень рассеянного внимания.
причем к концу опуса автора стало попускать, потому что текст стал более связным.

вот самые шедевральные перлы, выловленные мной в этом произведении больного рассудка:

- оксюморон часто исползает в поэзии;
- взволнение состояния;
- cилаботаническая система стихосложений;
- дактей, ебрахей, анабес;
- поносные стихи;
- Ух Томский.

почти забыла в этом году, но мне напомнили
поскольку скоро у меня ДР и мне стукнет 19, одно из моих любимых чисел, то вешаю что ли вишлист
я его не сильно с тех пор правила, но он не устарел

http://narmiel-naisse.livejournal.com/34964.html

должна же я хоть раз их написать, тем более что год того стоит

за последние несколько лет (четыре? пять? больше? я просто дальше не помню) это был лучший год.

первую половину года я пыталась жить рационально и вдумчиво. осознала, что я так жить могу и это может быть и правильно, но с моей тягой к идиотским приключениям долго я так не проживу. так что потом меня на отличненько перекосило в другую сторону и я, как водится, нагромоздила всяких глупостей. но я не жалею, потому что это было прикольно.
две фразы, характеризующих год: 
"иногда мне кажется, что шило в заднице это и есть мой единственный внутренний стержень" (с)
"бойтесь своих желаний, они могут исполниться" (с)

научилась лучше ловить кайф от "здесь и сейчас".
пережила кризис мотивации. сейчас кажется выправляется.
в следующем году надеюсь закрыть гештальт, который мне покоя не дает уже много времени.

год особенно любопытен аспектом межличностных отношений. никогда ещё у меня не было столь бурной, разнообразной, насыщенной и занятной личной жизни, как в этом году. тема отношений, ящетаю, раскрыта.

да и вообще. если раньше я прибивалась ко всем компаниям и пыталась влиться, страдая от недообщения, то теперь я особо не стремлюсь, а меня вытаскивают на пообщаться. в общем можно сказать, что я перестала настолько нуждаться в людях и зависеть от них, как раньше.

перепоступила в универ на бюджет. это очень радует, учусь я хоть и средне (ибо лень родилась таки раньше меня) но однозначно больше внимания уделяю учебе, чем в прошлом году. вот, сдала все зачёты, получила допуски, надеюсь сохранить стипендию.

читалась на нескольких литературных мероприятиях, осознала, что читать свои стихи я не умею вообще. у меня какая-то патологическая боязнь аудитории, я начинаю дрожать аки осиновый лист и теряться.

ездила в Харьков и Киев, чем очень довольна. ещё в Марганец, Никополь и Васильевку.
ходила на концерт Fleur.
лазила на три мачты.

книги года: Замятин "Мы", Хаксли "О дивный новый мир"

музыка года - Сергей Калугин, Башня Rowan

фильм года - "Мr. Nobody"

фэндом года - Vampire: the Masquerade

тема года - соционика

стихи года - kaitana и

что ни поверхность - то зеркала гладкий лёд,
нужно ступать осторожно по гладкому, скользкому
крикнешь - и эхо стократно твой крик вернет
из коридоров бессчетных, которых неведомо сколько здесь

пошевельнись - миллионы зеркал отразят точь-в-точь, 
эхо звучит в бесконечном повторе за ними, и
кружится голова, когда видишь всё это, что
переливается, слепит, мелькает, звенит, резонирует

деться от этого, как ни крути, нельзя,
можно идти, сколько хочешь, ходить коридорами,
но коридоры в итоге выводят всегда назад
в зал отражений, безвыходный зал заколдованный

сил больше нет видеть этот зеркальный зал,
лёд вездесущий, бесстрастный и вечно нетающий
я закрываю покрепче руками себе глаза
чтобы не видеть
как всё переплетается

блин, что на флешмоб никакого отклика, что на мою намечающуюся поездку в Киев.
брошу ЖЖ к чёртовой матери, все равно толку от него никакого

я, внезапно, еду на выходные в Киев. общать меня кто-нибудь хочет? я буду всем рада)

давно хотела, вот сподобилась наконец)
я думаю, вы знаете правила - я пишу 20 строчек из разных песен, вы угадываете, что это за песни)
комменты до поры до времени скриню)
хотелось бы, чтобы вы в этом участвовали, а то зря я, что ли?))

1. но я почему-то верю, что солнце пробьет пелену серых туч
2. и засыпая на флэту, ты видишь темноту, но чувствуешь спиной, что твой товарищ по матрасу горит неопалимой купиной
3. що, вже не можна раз напитись, шоб потім місяць розгрібати?
4. а пpидет, ляжет на пол у стены - не заплачет, так запоет, и счастливые ее песни до того стpашны - пpосто душу на части pвет
5. я играла с судьбой, и мне выпал путь левой руки - принимаю, что есть, а что будет, то будет потом
6. не жди, не торопись, не уставай и по другим себя не меряй. когда и посчастливится любить, то точно не к добру
7. я еле-еле поднимаюсь, в темноте ищу штаны. обрушив кресло понимаю, что штаны не так важны
8. паутиной заткано небо, серой паутиной безволья, красной паутиной безверья, каждый шаг отдается болью
9. ты прав, - киваю я, - измена пустяки. любовь важней, но и она трудов не стоит. и взор мой весел, и стопы мои легки. но сердце ноет, ноет...
10. всяк по своими уставам, только мои не трожь. я разбирать устану – истина или ложь
11. где каждый в душе своей Берен, а на деле - просто баран
12. hasta la vista! пойду, утоплюсь
13. у меня полны ладони разноцветного стекла
14. моим мечтам не хватит жара, чтобы явью яркой стать. мои возлюбленные слепы и помочь не могут мне
15. надо чтобы кто-то где-нибудь меня заныкал. у любого организма бывает мертвый цикл. у любого механизма бывает кнопка "выкл". я заслуженный бездельник. я хочу каникул
16. мой бумажный кораблик хотел покорить океанские волны. где искать теперь берег и как обречённость смыслом наполнить?
17. но ты выбираешь огонь, а я выбираю солнечный луч (вот если кто-то опознает эту песню, буду очень рада)
18. сколь Моргот нас ни атакуй, не иссякают нолдор силы
19. что ж, возражений нет - тогда приступим... - спокойно, я еще не все сказал...
20. мне б самому открыть чего-нибудь такое, ну – хоть закон переливания из порожнего в пустое. но курица не птица, я тоже не Капица, лежу, коплю в себе энергию покоя.

нну?)

имею привычку носиться по квартире, когда волнуюсь.
по всем комнатам.
иногда даже бегаю.
дурацкая привычка

, я их обычно в заметках в контакте...
но сейчас почему-то так хочется, чтобы этот был здесь, и пусть будет

Слушай, слушай, это же глупо – вот так надраться, чтоб всё посметь.
С вечера в сердце мерцает золото, утром в башке звенит только медь.
Если вечно с изнанки ноет, а с лицевой ещё можно терпеть -
Это не жизнь, Тэйми, это такая смерть.

Просто однажды от нас уезжают, уходят, и с кем-то живут далеко
самые наши любимые –
падают в прошлое, как в молоко.
И больше оттуда ни звука, ни строчки, ни слова - вообще, ничего!
Ты живёшь потом, а в тебе дыра – величиной с тебя самого.
Иногда ты в неё смотришь и думаешь: ого!..

Слушай, Тэйми, ведь мы потому так легко проживаем друг друга насквозь,
Что ныряем потом в эти дыры, и думаем: ладно, опять не срослось.
Не срослось, понимаешь…
А в сущности, что там срастётся, что?
Если мы изнутри простреляны в три обоймы, как решето.

Небеса нависают над нами, как анестезиологи, как врачи,
Хочешь – плачь или пой, или смейся,
хочешь - стиснув зубы, молчи.
Нас сошьют патефонными иглами, в нас проденут такие лучи,
Что за этой тонкой материей мир подмены не различит.

Ампутация прошлого, Тэйми, ампутация и - культя…
Знаешь, что самое странное?.. Что нас и таких хотят.
Золотые, бесценные люди к нам приходят, стучатся, звонят.
К нам бредут, как по минному полю, тянут руки сквозь наши печали
к нам - холодным, пустынным, выжженным…

Ну давай мы с тобой выживем!
Нас почти уже залатали.

(c)http://pristalnaya.livejournal.com/270866.html

бывает такое ощущение - крепатура мозга. иначе и не охарактеризуешь...)

банально, тащемта

я хочу жить одна, там, где вечная осень. чтобы до горизонта, куда ни глянь - никого. хочу уметь танцевать, и чтобы у меня был кот, да, как ни странно. кот чёрный пушистый с белыми лапками и мордочкой. а вообще пусть кот будет не мой, пусть он приходит иногда, и так же уходит. хочу длинные рыжие волосы до пояса. хочу приходить к людям, когда захочу, и любить их. а потом уходить, и чтобы никто за мной не шёл. хочу ни о чём не беспокоиться, и ничего не бояться.